Sinisiä ajatuksia

Jos nyt kaikki maapallon ihmiset lähtisivät sellaisiin ilmastotalkoisiin, että maalaisivat kaikki omat kattonsa ja yhteiset kattonsa valkoisiksi, uskon että se viilentäisi ilmakehää erinäisiä asteita tai ainakin asteiden osia.

Huono puoli vain, ettei kukaan ihastu näin yksinkertaiseen ratkaisuun. Yhtään albedo-gurua ei nostettaisi jalustalle. Kukaan ei vaatisi talouselämän kumousta ja resetointia. Panikoinnilta putoaisi pohja, eivätkä tärkeät asiantuntijat saisi kokouspalkkioitaan.

Kannattaisi silti kokeilla; olisi kerrankin ihmiskunta yksituumainen – Imagine .. Avaruusasemalla ukkelit saattaisivat planeettaa katsellessaan tosin sanoa: ”Onko rakas boltsimme saanut hometäpliä?” Mutta ei välitetä siitä.

– – –

Suomalaisten väestönkato pitäisi ehkäistä. Periaatteessa jopa 9000 uutta suomalaista syntyisi vuodessa, jos abortin sijaan voitaisiin tarjota äideille jonkinlaista ”takuuadoptiota”. Se tarkoittaisi, että yhteiskunta ottaisi vastatakseen näistä ei-toivotuista lapsista ja järjestäisi jokaiselle kasvupaikan aikuisuuteen asti. Lapsen synnyttäminen on paljon luonnollisempaa ja terveellisempää kuin kohdunkaavinta.

– – –

On järkyttävää, miten Gazan terroristit lähettävät ilmapalloilla polttopulloja Israelin puolelle. Pudotessaan ja rikkoutuessaan ne sytyttävät laajoja maastopaloja.

Tekisin näin: Pystyttäisin rajalle korkean tornin, josta voisi ampua ilmapallot hajalle, ennen kuin ne ylittävät rajan. Siinä olisi etäohjattava haulikko jossa luotina dum-dum-pop corneja sinkoava kuti. Ilmapallot poksahtaisivat, pop cornit eivät vahingoittaisi muuta, mutta polttopullolasti tipahtaisi – läiskis – lähettäjiensä niskaan.

Taikka kaksi droonia lentoon ja niiden välillä siima. Droonit sivuuttaisivat ilmapallot eri puolilta ja siima nappaisi pallojen kannatusnaruihin kiinni ja kuljettaisi ne takaisin lähtöpaikkaan ja tipauttaisi lastin s.o. ”Molotovin cocktailin” – läiskis –  lähettäjiensä niskaan. Droonit voisi ohjelmoida lentämään aleatorista z-kuviota alasampumisen välttämiseksi.

– – –

Harakka on älykäs ja nopea lintu. Se osaa liikkua lehtipuussa niin, ettei lehtien liikkeestä näe että se on siellä. Se voi istua puolen metrin päässä kissasta, eikä kissa saa sitä kiinni.

Harakan mieliruokaa ovat heinäsirkat. Jos olisin etiopialainen, tekisin kokeen: Hankkisin lähimmästä paikasta muutamia harakoita, kesyttäisin ja ruokkisin, kunnes siihen Etiopian kolkkaan syntyisi pieni harakkapopulaatio.

Lähimmät harakat löytyvät Marokon ja Algerian rannikoilta (Jonsonin mukaan). Muualla Afrikassa harakoita ei ole. Euroopassa harakoita on kaikkialla, eikä koskaan heinäsirkkaparvien aiheuttamia katastrofeja. On mahdollista, että harakat napsivat kupuihinsa liiat heinäsirkat, ennen kuin ne lisääntyvät maanvaivaksi asti.

– – –

Otsikon nimi ”sinisiä ajatuksia” on lainattu Konsta Pylkköseltä. Hän on kirjailija Veikko Huovisen luoma korpifilosofi, ”Havukka-ahon ajattelija”.

– – –

Superrikas nainen jos oisin ♫. Eikä mitään pikkumiljoonia vaan seittemänsataa dziljoonaa guiljardia – jyöröjä. Ei dollareita. Olisin vastuuntunteva, sitoutunut ökyrikas, vaikuttaisin varoillani maailman saattamiseksi oikealle tolalleen. Valtioiden rajat haittaavat vähän kaikkea ja varsinkin bisneksiä. Pois ne. Kyllä jalo ja vastuunsa tunteva kapitalismi kykenee hoitamaan valtion tehtävät. Sanoihan Aurinkokuningaskin aikoinaan: L’etat c’est moi. Eli valtio olen minä. Valtionkapitalismi ilman valtiota. Valtiosta olisi hyötyä vain jos ilmastoystävällisyys ymmärrettäisiin joidenkin taholta  ihmisvihamielisyydeksi. Niin, ja kyllähän valtio on hyvä jakaessaan hulppeita elvytysrahoja. Kaikki alamaiset on saatava ehdottomasti mukaan uudenlaisiin valtiotekoihin jalojen, globaalien talousjohtajien johdolla. Siispä: Kaikki maailman superrikkaat, liittykää yhteen! …

Hupsista. ..

Ei minun pitänyt ihan tällaista ajatella. – En minä haluakaan olla superrikas, rikkaiden on niin vaikea päästä taivaaseen.

Legenda kertoo äveriköstä, joka muutti kaiken varallisuutensa isoksi kultaharkoksi. Sitä kärräämään Taivaan portille. Portilla Pyhä Pietari katsoi kummissaan: – Mitä sinä tuolla katukivellä teet, heitä se Huitzin Davosiin.

Taivaaseen ei ole pääsymaksuja, ei pilettejä, ei passeja, ei viisumeita eikä maihinnousuasiakirjoja. Sinne ei tehdä ajanvarauksia, ei oteta jonotusnumeroita, sinne ei voi ilmoittatua sähköisesti. Sinne ei pääse sorkkaraudalla. Ja jokainen ihmistekoinen ansioluettelo on pikainen littera  – aivan päinvastaiseen paikkaan.

Taivaaseen mennään ”jäniksinä”.